海邊

拎著鞋子光腳爬到海堤上，浪花拍打的聲音突然澎湃洶湧而來，是熟悉的風潮唱片裡的浪潮聲，但這聲音又更立體、音質細膩且音量很大。哈哈，我們習慣在冷氣房想像海洋，來到海邊又患得患失摸不真切，也許因為是黑夜，所以更加模糊了對真實與虛幻的感知能力。

如果問我上次去海邊是什麼時候，答案是前天。哈哈，好得意，跟海好近。
不是為了夜色太美也不是寫論文煩悶到不行，只是該出走了，心癢難耐那樣的。

帳篷裡半捲著薄毯，整夜海浪都大聲播放，嘩啦嘩啦的很規律平靜，我卻把水泥房子裡的煩躁帶了來，催促著郁庭快收拾快遞來頭燈…。在海浪聲裡才發現我這麼壓迫人，應該快閉嘴。
這夜裡，大海教我放鬆。

帳篷開了窗口，海風就鹹鹹的飄了進來，出走這麼容易，以後真該常常來。

睡醒來一鑽出帳，發現海堤下滿滿都是馬鞍藤草原，海在藍天下真實極了，我終於踏實的知道人在海邊。

不禁想把帳篷取名叫浪跡天涯二人帳

雖然覺得漂流木像白骨一樣四處散落，但一點陰森感也無

馬鞍藤長滿沙灘還不過癮，都爬到海堤上來了

一個傻子光著腳好認真的趴在地上拍花，哈哈哈，好玩極了。



[那秋說生活。第27捲]
小記事 : 七股海堤。2007.06.17
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工作的正面意義

小時候媽媽特地留了張剪報遞給我，題目是“當個平凡人”之類的，我仍記得那意味深長的庭訓是如何使我暗暗驚駭莫名：我異於平凡人嗎？我想做的事不可以嗎？遊戲規則是什麼？媽媽想要我做什麼？我是不是該把想望埋得深藏得好？我並沒有要去追求特立獨行，但是去實現想做的事，是不是不可以？

大學的時候我開始覺得媽媽喜歡的生命歷程很像在爬天梯，或者像一條不斷運作的運輸帶，當我們被安排站在梯子或帶子上，前進的方向就很明確，也很單一，我們會沿著梯子往上爬，或隨著運輸帶向前送，當我們越爬越高或是習慣帶子速度的時候，我們就下不來了。想像我們被前後的人們推擠著，不但無法離開，甚至也不能停下來看看風景，雖然跟大家做一樣的事/循著明確的軌跡很令人心安，不過我還是會想爬爬別的梯子或是換個方向。天梯的盡頭也許是天堂，但麻木一整個漫長人生去爬梯子好到天堂，總覺得可惜得很。

我想對生活有豐富的感覺，想去缺我不行的/需要我出力的地方工作，想做有正面意義的工作，畢竟小眾/弱勢那麼亟待資源，電子廠我不見得擠得進去，但也不缺我一個啊。

[那秋說生活。第23捲]
小記事 : 希望工作的時候 能有這樣的笑臉
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腳的故事

從楠溪下山的時候，手掌手臂上有很多被樹枝劃傷的條痕，新傷舊傷交錯，顯得很英雄，十全說希望這些掛彩的痕跡不會隨著結痂而掉落，以便能不要淡忘在森林中工作玩耍的時光。

然而樹林待我們仍算溫柔，傷口劃得淺，很快就在忙碌的都市中癒合結痂剝落，一點點痕跡都沒有留下來。

而我身上還有另一段記憶留下的符號，是太陽的顏色，它在我身上就留得很久了。
頂空無遮蔽的河流，陽光直直曬下來很是炙人，頭戴斗笠手披袖套，而腿腳健壯，所以都裸露在衣物外由得驕陽去曬。這樣的陽光平時在室外曬一會兒都頭昏眼花刺痛不堪，採樣時卻力拔山河毅勇不搖，手持儀器記錄板還能談笑風生，也許是因為曉得這是無可規避的工作，所以想也不想的就勇往直前吧。

然後我就得到一雙太陽烙過印的腳，它們時常引起我爹娘祖母的嘆息，不過我並不特別覺得它們難看醜陋或過於像勞動者，我接受這就是我，但去試穿新涼鞋的時候還是感到十分難為情。
嗯！要曬成這樣是滿誇張的，那樣緊湊的工作也很難有時間體力擦防曬，而且我也不想把化學成份帶到河裡去，這些都很難向店員解釋。

眼巴巴的等著曬痕退去好穿我的夏日新涼鞋，眼巴巴的過了兩個月，當我看著覺得曬痕已經變得淡淡的，旁人一看卻還是搖頭說“歐！你很愛穿涼鞋齁”，讓我不禁開始懷疑：難道曬到真皮層去了嗎？

[Picture說生活]
相機：EOS50。智華學長的
小記事：看著自己的腳很嘖嘖稱奇，強烈要求郁庭幫我拍下來做紀念

未來

沒有想著會很難的事，到臨頭來也就順順的上手了，像念研究所這樣不容易的半獨立研究，我也就快要完成了，所以也許不用先設想頭路有多難找逼死人餓肚子窮途潦倒出賣靈魂抹滅自尊之類的來驚嚇自己。

畢竟我和父母想要的成功快樂不是同一張藍圖，我也無須延續他們對財富的依賴與恐懼，儘管可以訓示因為我未出社會不解現實環境而過於天真，但我的確就是這樣天真。

[那秋說生活。第十五捲]
小記事 : 教室之外。台南社大
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晨光

寫論文有寫自己的生活這麼文思泉湧就好了。
但就是沒有。

採樣季的時候總是筋骨疲累，中間間隔著不跑野外的日子非昏睡到九點十點以後不能解累，但能早睡早起無論對身體還是精神都是比較好的，至少在想像中是一整個神清氣爽有朝氣的生活狀態，所以現在每天早上有了早餐約會，兩人約好了一起去吃好吃的早餐，總不好意思叫人空等，於是就可以強迫自己從互相依偎的床榻上起來了。

夏日的陽光在八點以後就轉為熾烈，相對的七點到七點半這段時間陽光還很迷人，有時後被放鴿子獨自走路去上學的途中，少了吱吱喳喳的嘴巴，恬靜的工學院大道籠罩在晨光裡有種神聖的意味，我很自然簡單無異議的就被收買/撼動，心花怒放，覺得此刻最適合做的莫過於緩慢散步，就很慢很慢開心的走著，又兜去看大葉合歡開滿樹的粉撲花，香氣撲鼻。

照理說趕論文的日子應該忙碌緊湊，不過我撥給散步的時間還真不少，哈。

[那秋說生活。第26捲]
小記事 : 某個相約去鳥調然後被放鴿子的週末
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鳳凰花

暫時沒有再繼續唸書的打算，於是我當學生的時光迅速地萎縮消失中，也許是因為非常留戀，總覺得今年鳳凰花紅得驚心，不時牽引我的目光。

國小國中高中大學，每個階段結束都有畢業典禮來做分野，然而我從沒有像今年一樣早早就開始焦慮，也從未注意鳳凰木的紅花比注意樹上綠色毛蟲來得多…

從懂事以來我都在當學生，總是笑得天真無邪，在理論裡鑽牛角尖，因為沒有實務經驗而時常/習慣被原諒寬容，被允許犯錯，也被允許軟聲央求「老闆我是學生欸，算我便宜一點啦」，學生的角色讓我像個被眾人寵愛的孩子，如今保護罩就要掀開了，自己謀生到底會是如何血淋淋的場面？畢業以後到底要做什麼呢？我的理想會使我餓肚嗎？真是煩惱，人生的方向盤全交由自己掌握負全責的時刻，總有點心慌，但又興奮。

像留戀自己的年少純粹一樣，一再注目花紅。
親愛的校園，我們快要說在見了。

[那秋說生活。第26捲]
小記事 : 醫學院圍牆旁
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甜言蜜語

感情像在海上駛船，船在浪花上一顛一顛，每個浪花打來使船顛覆的機率都各自獨立，端看船上水手願不願意小心翼翼齊力共渡，與過去經歷多少滔天駭浪無關。

寫論文寫得厭煩，實驗室旋轉座椅滑輪一推，湊到郁庭身旁。
「說點甜言蜜語來聽聽吧」我閒閒地出考題。
「嗯！要我說你是我夏天的冰淇淋嗎？」
一雙炙熱誠懇的掌心貼上他的臂膀…
「嗯！你是我夏天的火爐，冬天的冰淇淋。」
笑。

[那秋說生活。第26捲]
小記事 : 陽光樹下。攝影師的攝影師
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舒服與非常舒服之間

在舒服與非常舒服之間，我的選擇一定要被扣上“環保”的大帽子嗎?

子健覺得熱，子健希望他在實驗室的時候都要開冷氣，可是我覺得晚上可以不用開冷氣，或者不用從踏入實驗室一直開到11、2點要回家的時候，子健要我給他一個為什麼他不能吹冷氣的理由。

“我想跟大自然在一起”“晚風很涼的時候我想吹晚風”“下雨的時候我想看下雨”聽起還真是很矬的理由，我說不出口，敵不過“覺得熱”這樣十分理直氣壯的身體的欲望。

我真覺得自己是個壞人，因為不知道怎麼讓別人接納自己的看法，就非常固執堅持嚴肅臉臭態度差的申述己見，人們通常維持表面客氣不想引起紛爭，就會沉默委屈卻氣憤的覺得受限，我這種隨時準備拍桌子等著與人對罵的個性真不好啊。

覺得稍熱就開冷氣的結果，使得戶外更熱，然後冷氣需要開更低溫更長時間，而接著戶外變得更熱更熱且降雨變得更少，對這個已經在發生的急速又危險的環境現象，我們只需要了解就好了嗎?有可能我們一點點都不需要退讓包容或妥協就可以跟環境友善共存嗎?當子健告訴我「環保只要觀念上知道就好，不一定要做」的時候，我真的很震驚，原來這就是一般大眾的想法，那我們在學校學的這些是在做什麼?

我無法也不應該限制他人，而當人對自己的欲求毫無限制，我更加沒有什麼好說。
看看我自己，遠離校區的地方就不想騎腳踏車，怠惰地貪圖摩托車省力便捷的歡愉，我也有許多可以做但沒做到的個人責任不是？

我沒有實質的權利要求子健不要一熱就開冷氣，如果一定要我給一個理由的話，我會說：「子健，你無限制開冷氣傷害的土地，也是我的家。」
這個理由會不會因為包含美麗的夢而一樣顯得很矬？

每個人感受熱的程度各有不同，我覺得舒服自足的環境，子健的感受卻是如何呢？我的確應該羞愧，因為我一無所知。我不知道他人對“舒服的自律”與“慾望的盡頭”是如何拿捏。

我不想無論晴雨早晚一直待在冷氣房裡。我不喜歡我有能力可以吹冷氣，弱勢人民跟土地卻沒有。

表態

勿以善小而不為，勿以惡小而為之。
為了與大家和睦相處，你選擇隱忍與沉默，即使我仗義執言與人撕破臉，或是挑明講環保等眾人之事，你都只是默默靜坐打電腦，既無聲援亦無排解，就算是我的任性吧，既然你跟眾人一樣忍氣吞聲，請你以後跟他們相依為命好了，我無法與跟他們一樣的你相處。
愛是恆久忍耐，忍到最後兩個人在一起比一個人獨處還寂寞，很是苦悶。

我決定今後一個人生活，對每個人都友善，笑咪咪，什麼都好。

你們都是好人，上帝保佑你們。

黑臉

用比熱來解釋體質的話，我是個比熱很小的人，畏寒怕熱，冬天的時候手腳冷冰冰還發紫，穿厚毛襪裹大棉被歷經數小時，腳丫子還是依然故我的清涼有勁；而夏天明明已經穿短褲涼鞋，外出散步曬個太陽體溫立刻飆高，像即將融化的雪人一樣頭昏腦脹疲軟無力，背上汗涔涔而淚潸潸落雨不停，這種體溫隨氣溫變化的情形，不是不像冷血爬蟲轉世來投胎的。

所以，我懂得，在艷陽高照的酷暑開冷氣的確相當舒服，全身像熱水壺般蒸氣翻騰的毛孔可以離開瓦斯爐，濕淋淋的背漸漸乾爽，趴著午睡時也無須忍受黏膩的汗水貼著皮膚，真是相當相當舒服，大夥兒熱得難受想開冷氣那就開吧。

但是夜晚或雨天，他們也扭開了26℃的冷氣，任由我驚訝的眼光，那扇徐徐吹來微風的門還是被關上了，我想，如果他們換下襯衫牛仔褲，改派短袖短褲涼鞋上場，也許有助於減緩溫室效應。

理當人的需求先被滿足，再來談環保，人跟土地才會有和善的關係，對此我深信不疑，但是人的需求要被填滿到什麼程度呢？這界線就模糊得足以困惑我，我們可以選擇過得舒服自足，卻無法阻止別人選擇過得更加舒服，我很困惑在科技與金錢的縱容下，人到底需要多少才會滿足？稍稍降低自己的欲望、容忍一些不便，就委屈得要死嗎？難道我不是汗流浹背的在忍？

晚風很涼，游完泳的子健熱血奔騰地回到實驗室，扭開冷氣，我被迫結束與晚風的約會。可恨晚風正涼，我卻被關在冷氣房內。

為此，在不環保的環工系，扮黑臉。

[那秋說生活。第八捲]
小記事 : 我拍過最黑的臉。大里馬場
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責任沖掃 : 富士。麗合。

被看見

在不一樣的朋友面前，自然流露某部份的自己，那是因為我們只在某部份互相瞭解與接受，所以在不同的人們面前，被看見不同的樣子；這無關面具或坦誠與否，只是有些事，只能在某些人面前做，例如我只會在馬桶老兄面前安然的脫褲子。
我不是一個灑脫的人，在眾人的眼光裡面會做被扯線的魁儡玩偶：他們看著我的眼睛裡有鄙夷、有期待，我就為難卻馴服地做他們想看到的我的樣子。
但是在面對少數非常親近的人的時候，一如我的獨處，我渴望極其誠實，渴望無論怎樣撒潑嬌嗔幼稚發怒冷血沮喪傲慢殺紅眼的臉都可以被看見。

被看見，被誰看見，這很奧妙，我自小對人防衛過當，總會盡力隱藏自己異於他人的狐狸尾巴，輕易不會讓對著樹說話這種令人臉紅的場面被看到，雖然用誠實又剛正不阿的性格活著，卻選擇性地露出不同角度層面的自己來被不同的朋友看見。

寫給自己看跟預想會有別人看的文字是不一樣的，這困擾我良久，但毫無遲疑搖擺又專斷的想要為自己寫字、想寫字給郁庭看，讓郁庭清楚的看見我，像我看見自己一樣。
我久違而遠行的朋友們也在這裡看見我，雖在內心有點羞窘的小掙扎，但喜歡讓他們看見我如何如何又怎樣怎樣的在生活中認真任性耍無賴，好立即消彌那些隨著長大世故而可能區隔我們的時空經歷。
所以在這裡，我很誠實的面對自己，也被看見。

[那秋說生活。第25捲]
小記事 : 影子的交談
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責任沖掃 :華采

溫柔

擁抱 溫柔
傾訴 溫柔
體察 溫柔
叮嚀 溫柔
牽手 溫柔
輕聲說話 溫柔

生活裡有了這些溫柔 就神奇地撫平了毛躁不安的情緒
使得諸多抱怨也紛紛讓步 再去做那個喜歡的自己

情人難得完美 讓退一步的體諒包容來補償
不滿需溝通 平日可愛的優點要牢記
感情瑣碎綿長 點滴是生活

[那秋說生活。第25捲]
小記事 : 夕陽。樹的影子。散步
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責任沖掃 :華采

笑著說

廖杯杯說，對樂生的訴求及抗爭，並不是人民曾經有過這樣的行動及聲音就好了，而是我們想要真的改變粗糙的政策、樂生的結局，也推動立法的完整。
關於全球暖化，他很想關掉工作的房子裡的中央空調系統。
他說，我們能在大學裡念書，實在是幸福頂端上的一群人，受胼手胝足剝削著土地與他人的父母長輩供養著而得以安穩嬌慣。
他又說，他覺得迷信是好事，迷信是我們畏懼自然、與自然共處的方式。

廖杯憂國憂民的嚴肅表情，留給我一種異常溫暖厚實的、定心的力量。是的，遊走在許多冷漠臉孔中的我，很需要這種力量。

年歲與經歷徒長，我卻像隻小獸，本能的依賴直覺去理解事物，難以對人申述闡釋理由，任憑感情豐沛。河川污染、大地受傷、樂生迫遷，我本能的感到心痛，難以承受，不能忍受他們受苦，而語言和行動力的發展都在心裡大哭一場之後。
總覺得我在對人們訴說/鼓吹我所信仰和堅持的想法時，人們冷漠無感為多，說得我火起來，更加像個咆嘯而不近人情的瘋子。

本能使我離群，又極端厭惡自私麻木的人，不過還是很想說服他人一起來愛護我所愛的土地，企望用踩在土地上、像犁般深耕的行動來感動他人，所以我要一再提醒自己，接受台灣一定會逐漸淹沒的事實，然後，才可以放下急切的心驚，停止悲傷痛哭，溫柔的笑著繼續訴說。

[那秋說生活。第六捲]
小記事 : 溫柔的臉
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責任沖掃 : 富士。三青。

採樣舊事

趕早出門，工作到夕陽餘暉回家，採樣的時候我們通常是這樣。
達谷布雅努溪這個樣區，印象裡幾乎都是沐浴在夕陽下完工的。夕陽有種特別的溫度，讓大地灑滿金黃色的富足，令人炫目，我雖不是在收割麥子，卻彷彿有一種沉甸甸、滿載而歸的幸福感。很喜歡。

[那秋說生活。第十九捲]
小記事 : 2007.01.28。 夕陽的溫度
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熱血青年的願望

「年輕的時候，倘若不是左派，那他一定沒有靈魂；中年以後，倘若還是左派，那他一定沒有腦袋」

“為什麼中年以後是左派則沒有腦袋？”郁庭問
“經歷許多現實以後，可能就懂得黑暗來的並不單純，也不容易對抗或無需對抗，所以再用力左傾就沒腦袋了吧？！”我胡亂猜
“喔！那我希望我是個有靈魂的年輕人”郁庭說
“也希望自己是中間偏左的中年人，這樣還可以有點腦袋”他接著說

好吧！可愛的郁庭，為了當還有點腦袋的中年人，我們老了以後就中間偏左就好了。

[那秋說生活。第24捲]
小記事 : 陽光知青。2007.04.15
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討厭沉默

背包上仍貼著‘挺樂生’貼紙，今天一個學妹置身事外地問起︰「樂生? 那是在幹什麼啊? 我有聽說好像是要被拆了，但是是個有價值的地方? 我的朋友有寄挺樂生的網頁給我看欸…」
雖然很希望貼著貼紙能引起大家的詢問，我來幫著把訊息傳遞出去，但有一股莫明之氣，悶燒許久之後火勢突然竄出漫延。我身邊的人、那些年輕的小孩子們，為什麼麻木冷漠了這麼久? 縱使主流媒體壟斷了大部分訊息，但如果感到有些好奇，想了解這件事，上個網那麼多資訊談論，自己要選哪那邊站自己能判斷，要我像個傳教士一樣殷殷訴說教誨，我自己都討厭，更何況不都說了朋友有寄網頁給看了，是看到哪裡去了…
人家已經搖旗吶喊這麼久，你還在旁邊看戲似的不知道為何而戰，難道只要少數人力挺社會公義，大家就都能得到安穩幸福? 醒醒吧！你今天冷漠自私，明天你家被拆去蓋垃圾場我還不願意為你出聲哩！

沉默的旁觀者，跟加害著沒什麼兩樣，不是不令人惱恨的。

<清晰明瞭的延伸閱讀>
樂生的口述史故事
懶得面對的真相
挽救樂生 公開討論 暫停迫遷
打破訊息壟斷，樂生線下游擊戰(政府尚未正面回覆樂生訴求　我們可以做點什麼)
暫緩拆遷後 415遊行的訴求(中央社報導)

[那秋說生活。第24捲]
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責任沖掃 : 華采。台南市北區北門路二段546號。06-2822259

理想情人夢

從我記得的小時候，在幼稚園裡我就不很愛跟人近，很疑惑眾人的遊戲規則；後來長大點了，隻身行走玩耍招來老師同學的側目，於是就更加把自己藏起來，在無人找得到的地方玩著自言自語的遊戲。那些時候，我總覺得自己是一個人活在世界上。
於是我用雲朵，照著太陽的影子捏了個同伴，面對他如同面對陽光，坦蕩而透亮，總是能被懂。隨著成長境遇悄悄捏塑他的靈魂內在，傾心傾吐，再駭世驚俗的想法、再隱晦卑微的想望，我都無羞無窘的訴說。面對他我極誠實，在他面前很安心的作一片自由舒展的茶葉，即使在眾人前自我蜷縮得小小的。
因為有這個同伴，我的心被懂了，寂寞雀躍憤怒不滿新奇想法絮絮叨叨的說出口，心情就像給一隻熨斗熨貼過，能夠對那些情緒釋然，就這樣我念完高中又上了大學，每回待在人群中而分外覺得孤寂的時候，就背過身來抱著這片雲淌眼淚。因為有這個同伴所在的安定地域，在這個世界上總有一個懂我而接納我的地方可以去，於是蘭花不失根，落葉也有歸處，我就在心裡捏塑的這個同伴看顧下長大了。
這個總能懂我的同伴，總能在我逞強或弱小的時候默默扶我一把，使我放鬆，也彷彿從眼神就可以互相了解，那樣的感情既深刻又輕鬆愉快。我想他就是我理想情人的原型吧。

後來有一天，郁庭騎著腳踏車追了一百公里的路，趕上了我的個體距離，我就點頭對他說：好，我們在一起。此後我就有了一個真實又新奇的玩伴，每天有很多新想法，我慢慢掩上了與心裡這個同伴傾訴的靈魂窗子。
我和郁庭兩人感情步調走得極慢，一天天吃飯讀書手牽手去散步，在一次次的任性忍讓爭執中，郁庭很耐心的說服我推倒我建立的、防衛過當的圍牆，他說如果我被掉下來的磚頭砸到腳，他會是醫護兵。這個溫柔又固執的男子曾使我非常困惑困擾，因為我的理想情人非常懂我的孤僻，成熟又獨立，在我弱的時候扶我體貼我，並不要我稍有改變。
我們兩人都話少，大約交往一年來就把過去經歷、現下奮勉、未來志向都傾訴坦露完畢，而我總期待他能像一扇引取我靈魂的窗子，使我們從心靈上平等、直視、透亮而坦然，但是我們常常相顧無言，吃飯也總要帶著書各自閱讀，在靜謐時刻兩人企圖尋找話題的窘境更令人氣餒，很是不能滿足我‘愛與了解是同一回事’的渴求。
然而感情彷彿是我們平日牽手散步的路徑一樣，平坦而恬淡，好像尚未曾經歷熱戀升溫，轉眼就成老伴良侶。隨著相處時間日長，很多時候我眼神一轉，這男子竟然就能一語道出我的心思，又或者在我萬分惱恨著他看不懂我百轉千迴的心腸而負氣跑開的時候，他會駑鈍卻溫柔、婉轉又堅定的把我拉到面前，想聽我好好的說，於是我的驕傲與理想情人守則就瞬間被擊潰，像含進嘴裡的棉花糖一樣隨即消失無蹤，餘下滿口軟綿綿甜膩膩好滋味。
然後我慢慢懂了，郁庭是用生活的相處、互動、綿密細長的瑣碎小事來瞭解我，隨著經年累月，我也總會越來越被瞭解的。我們的生活在平日瑣事雜念間互相碰磕摩擦，有時也互相傷害，但總有一份恬淡的溫暖，在看見彼此的臉的時候、相互扶持的時候，或是在耐心磨完而仍勉力溫言相對的時候浮現，卑微又平凡，淡薄又細水長流，也是一番理想情人的境界。
而我小時候企望的那心脾相通、獨立理智的理想情人關係，就讓我廣結善緣，從廣闊又深刻的友誼裡去得到支持與滿足吧。

[那秋說生活。第十五捲]
小記事 : 感謝你多年來的照顧阿 哈哈
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窗外的救護車

近日覺得救護車呼嘯而過的聲音很頻繁，仔細一想，我窗外那條馬路正離醫院僅百步之遙，自然救護車都要經過的，那我只是以前不曾察覺罷了。
救護車的鳴聲像發警報一樣使我很揪心。離別很悲傷，我無法預知是否承受得起。
“快去呀！”我在心裡默默祝禱，希望救護車開得飛快、暢通無阻。

[那秋說生活。第21捲]
小記事 : 突然覺得人的生命就像這些落葉。
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傻子說故事

我把‘挺樂生’的貼紙貼在身上，到處走動的時候，煥炫問過我說，“樂生不都在拆了，為什麼還需要這樣做?”，我是這樣想的：雖然我沒有參加415遊行，也沒有去過樂生或幫忙辦記錄片展什麼的，不過如果有人看了我的貼紙而問我樂生到底是發生了什麼事，我可以告訴他樂生的訴求、我們政府的作為，我想做的就是讓更多人知道那些被掩蓋的事。

我來說個以我的角度所理解的故事。
在日據時代，痲瘋病人由於政府對疾病的誤解，被銬上手銬，強制拘留在樂生療養院，從此在地樂生，以院為家。身體的疼痛及變形在嘶吼中會過去，但是遠離家人故鄉、不能結婚生子，還有汙名般骯髒病的歧視眼光，5、60年來日夜拖磨心靈。
樂生院民第一次被出賣，在於衛生署未徵詢院民的意見就售出療養院的土地，第二次是在樂生療養院院長的主導下，用癩病防制專案計畫的錢，將規劃來替代安置院民的低層平房蓋成一般營利型醫療醫院，這兩次大大與院民權益相關的決策過程，院民都被排拒在外，無法參與。
樂生院民在得知決策後，開始對外抗爭發聲，可是聲音太小了，被社會上其他的事件轟隆隆的蓋過去了，後來有學生及其他團體加入，提高抗爭的具體訴求、能見度與力量，但是北縣政府及行政院始終沉默、拖延、互踢皮球，抗爭訴求得不到回應，而強制拆遷的期限越加迫近，公務官員、新莊居民、樂生院民間的衝突也越演越烈。
樂生療養院在2005年12月，在學生們非常努力的要求政府官員依法正視樂生價值後，被暫定為古蹟，然而根據‘暫定古蹟條件及程序辦法’定為暫定古蹟後，地方政府(北縣)須在六個月內完成古蹟審查，確定古蹟的身分，北縣政府卻沒有動作，延宕了樂生案的爭議，又挑起新莊居民與院民的對立。當公務員瀆職，我疑惑為何無公權力來彈劾時，才知道原來我們國家的監察院正副院長與監察委員至今都處於缺位狀態。這就是我們的政府可以如此肆無忌憚的原因嗎?
台北縣長周錫瑋與新莊市府一方面帶領民眾走到樂生院門口，要求院民及學生團體退讓搬遷，不要再讓新莊人民忍受塞車與落沒的委屈，一方面卻不願公開審議文建會委託英國欣陸工程公司擬就的兼顧通車與保存的評估方案，那麼周錫瑋那番希望兼顧兩全的感人發言，無非是偽裝的正義。我痛心那麥克風傳出的振振有辭，那麼容易蠱惑人心、混亂視聽。

我為了人權及社會公義而挺樂生，而後我從樂生揭露的政府處理公共事務的方式，才開始感覺到身為公民去了解國家政治的重要，否則我不會知道政府不依法行政如此之甚，而我所誓守的生態、人權和公義價值，不用力守護的話，是多麼容易被抹煞摧殘啊。

[那秋說生活。第十六捲]
小記事 : 我的阿嬤，我知道，你想住在家裡。所以我也是這樣看樂生的阿伯阿姨的。
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我挺樂生

看完樂生的紀錄片後，我向台文系的學生拿了幾張‘挺樂生’的宣傳貼紙。 我把它們貼在牛仔褲和背包上，走進人群。
要我對人解說挺樂生的緣由，我想著就面紅耳赤的羞窘起來，可是拿了貼紙，不就是為了想要引起更多人關注此事嚜，那麼，是該利用機會好好解釋樂生的立場與處境。
於是我老是在心裡默唸著挺樂生的理由，免得因為我得知的訊息太少、或是厭惡不公義而視挺樂生為理所當然，結果對路人的提問一時愕然，說也不清。牽扯了感情的事，總很容易說不清，憤怒和狂熱都往往會模糊我們意圖訴說的焦點，我很希望能清楚公正地描述樂生的遭遇。

在實驗室，有的人開玩笑要挺捷運，有人笑稱我們在挺“垃圾”，有人則完全無感，我非常厭惡他們的反應，非常厭惡自私的人，不能懂他們為何可以對別人的痛苦置身事外，也不能懂為何面對不公不義他們仍沉默。
我要繼續做我覺得對的事，也要努力更加溫暖溫和，復以熱血熱情。

[那秋說生活。第22捲]
小記事 : 小葉欖仁。春天都到了，當然要熱血熱情
使用底片 : Kodak GOLD 200 過期2年3個月
責任沖掃 : 富士。麗合。